久備不孕讓我陷入惡迴圈，整個過程沒有人能與我感同身受！

久備不孕是什麼感受？你走在我來時的路上……不管是備孕也好，還是試管也好，心態往往起著至關重要的作用！久備不孕的我，同大家一樣經歷了巨大的心理壓力。我寫出來，是想告訴同樣也在這條路上的你，你的心情我都懂，你不是一個人，在艱難的求子路上，我們可以一起前行。

不孕：彷彿被判了生育“死刑”

現代人是不是很厭惡看雞湯了呢？比如這句：一切都是最好的安排。

曾經在人生低谷的我，看到這句話也覺得厭惡，我都這樣了，這怎麼可能是最好的安排？？？有些看似不好的事情發生的時候，我們看不到它會對我們的人生產生什麼積極影響，只覺得自己怎麼這麼倒黴，為啥這樣糟心的事情偏偏就被自己遇到了呢？比如：不孕！

被查出不孕的人，或多或少都會經歷這樣一個心路歷程吧……

一開始是震驚和不相信、不甘心，總覺得自己不至於這麼倒黴，也許調理一陣子就會自然而然地好孕了呢？可隨著時間的流逝，周圍的同齡人都陸續傳來好孕的喜訊，自己的肚子卻還是沒有動靜，慢慢地，人就變得有點抑鬱……

後來，同齡人的孩子都會打醬油了，自己還是一無所有的時候，那種落寞而挫敗的感覺，我想只有體會過的人才會懂。時間再久一點，別人家二寶都會走路了，可是自己還沒動靜，這時候，最初的震驚和不甘早已變成了巨大的迷茫和恐慌，好害怕自己這輩子都沒有當媽媽的機會了……

不知從什麼時候起，害怕聽到關於孩子的話題，害怕出去見人，不想說話，不願意社交，尤其反感別人提及懷孕和孩子的話題。不管是是親人還是陌生人提及，不管別人是出於關心還是窺探，只要聽到這個話題就想拼命逃避，走在路上看見陌生的小孩或者孕婦就感到一陣陣心痛。

生活中隨便哪個不經意的瞬間都會想起自己不孕的這個事實，有時候是午睡醒來的瞬間，有時候是拖完地坐下休息的那刻，有時候是排隊等結賬的時候……就是會有這樣的一些瞬間，莫名地難過到不能自已，無數次悄悄流淚，不孕這個事實就像一個陰魂不散的幽靈一樣，時不時就冒出來，像一把利刃刺入心頭……

每次來大姨媽，就如同宣判一次“死刑”，殘忍地告訴我，這個月又失敗了，像這樣的“宣判”在過去的四五年中我幾乎每個月都經歷一次。從最開始的傷心難過到後來的麻木絕望，彷彿在我這裡，沒懷孕才是正常，懷孕反而不正常了，我不知道有沒有姐妹能體會這種心情。

而不來大姨媽的時候，也不見得就會讓我開心，我記得我最長的一次停經35天，可是依舊沒有好孕，反而讓我明白，自己的多囊又嚴重了，所以我就陷入了一種詭異的迴圈：姨媽來了很絕望，因為沒懷孕，姨媽不來也絕望，因為長期月經不調更不容易懷孕。既希望姨媽不來，又害怕它真的不來，既盼著姨媽按時來，又害怕它真的按時來，聽上去矛盾而滑稽是吧，可那就是我那時候真實的狀態。

生活裡面，總會有有剛懷孕的同事聚在一起抱怨孕反的各種不適，有孩子還小的寶媽在一起吐槽養育孩子的種種辛苦，雖然我知道這只是再正常不過的閒聊，可是對我來說，那一句句不經意的話語就像一次次沉重的打擊。你們知道嗎？你們在抱怨的那些頭疼的問題，就是我無論如何也求而不得的奢望……

這樣的生活彷彿沒有盡頭，壓抑而無望，我覺得沒有人懂我，沒有人可以交流，也沒有人可以理解我，哪怕是最親密的人，丈夫也好，父母也好，沒有人能與我感同身受。

孤獨感，無助感，失落與心痛，如同幽靈一樣如影隨形……因為這一件事不如意，好像件件事都變得不如意，因為常年奔波在去醫院的路上，工作難免會受到影響……

心態好就有孩子！這難道不是惡性迴圈

疲憊、焦躁、不安、恐懼，來自身體、精神和經濟的三重壓力，壓得人喘不過氣……只要這件事沒有解決，就無法感受到真正的輕鬆和快樂！這就是我幾年來最大的感受，說不痛苦，那是不可能的，只要切身經歷過這些的姐妹，就一定知道我所說的是怎樣的一種感受。也因此，我認為，每一個久備不孕的女人，都需要更多的心理關愛……

而這時候，我們身邊總會有人告訴我們，要保持好心情，要看開一點，心情好了才會好孕。其實不用別人告訴我們，我們自己難道不知道心情好才會好孕嗎？可是，心情又不像電燈開關一樣，啪一聲關了，心情就好了。

有時候，雖然明明知道可能人家是為我好，但是我真的很煩別人來告訴我你要保持好心情，要把心態放平云云，哪怕是我親爹媽或者老公這樣說，我都覺得煩。因為……這怎麼可能呢？所謂“道理我都懂，可依然過不好這一生”大概就是類似的感覺吧。

這件事就像一個死迴圈一樣，我心情不好是因為我沒孩子，要讓我心情好我就得有孩子，可是我心情不好就越難有孩子，越難有孩子我心情就越不好……這是一個惡性迴圈。

在我最痛苦的時候，我甚至會認為別人是站著說話不腰疼，特別是那些懷孕很順利的朋友來安慰我說別擔心，很快就會有的，你要把心態放輕鬆之類的……，我知道她們為我好，可是這樣的安慰，反而讓我更加低落和孤獨……